PREDICCIONES 2010 (SEGUNDA PARTE)

CÁNCER:
Los nativos de Cáncer, se caracterizan por sus continuos cambios de estados de ánimo. En realidad cuando uno no los conoce profundamente, la idea que se tiene de estos hijos dela Luna es que son más raros que un perro cuadrado. Los evolucionados, por una parte, son tiernos, risueños, comprensivos y tenaces, pero los no evolucionados son malhumorados, pesimistas, mentirosos y de un jalabola que ni Cilia en sus momentos de esplendor. Cuando se encuentran en estado de desesperación o en extremo depresivos, suelen salir de tiendas, pero a comprar armas. El hecho es que en ambos casos, los cancerianos son definitivamente teatrales.
El primer semestre del año por la conjunción entre Mercurio y el Sol será un año duro para los cancerianos quienes tomarán algunas decisiones que no se les serán favorables. Un proyecto iniciado el año anterior, en el que él único beneficiado eras tú y tú y nadie más que tú, será concretado pero ese será el inicio de tu debacle. Si ocupas altos rangos, o cargos que tienen que ver con público, perderás la credibilidad, o dicho de otra forma: nadie te creerá ni el padre nuestro rezado de rodillas sobre chapas de pepsicola. No te desmoralices: te veo bajo la poderosa protección de una deidad morena muy poderosa. Deben ser tu ángel de la guarda.

Salud: somatizarás tus emociones, tus diarreas dejarán huellas al darte cuenta de que el mundo no tiene porqué marchar según tus deseos.

Amor: será mejor que vayas haciendo tus maletas, porque hasta a tu mamá le resultas insufrible.

Piedra preciosa: ¡Ni el Peñón de Gibraltar bendecido por las 7 potencias!

Se te recomienda más bien hacerte baños. 2 ó 3 baños de María a la semana te devolverán las fuerzas.

Personajes famosos de este signo:

ÁLVARO URIBE (se sabe que fue en julio, pero la mamá quiso que no quedaran fechas de esa desgracia)

MARTA COLOMINA (12 de Julio del siglo VI después de Cristo)

MARCEL GRANIER (04-07-1941)

LEO:

Arrogantes, orgullosos, juguetones. Les encanta ser adorados por los demás y ser tratados como reinas o reyes. Como los rige el Sol, detestan la oscuridad. Por eso no es raro ver a un Leo de piel oscura buscando la manera de blanquearse o comportándose con un blanco. Odian el aburrimiento, la rutina, por eso siempre estarán prestos a estar inventando cosas, ideas, proyectos. Les encanta jugar a los soldaditos con sus hijos, taaaaaaaaaan bellos, pero terminan quedándose solos, porque los hijos se obstinan de que sea el leonino el único que decide y dirija todo.

El año pasado fue tu año Leo, sin duda brillaste. La suerte y algunos ”truquillos” te funcionaron a la perfección. Pero este año, y si eres de los Leo menos evolucionados, con Saturno en trígono con la Luna y Mercurio, en la casa 8, estarás más opaco que luz de carretera. Sobre todo comenzando la Primavera.

En lo laboral: tu deseo de recuperar ese brillo, te llevará a probar en otras profesiones como el cine y la televisión. Si tienes recursos, te abrazará la idea de escribir un libro o hacer una película y tal vez una saga en torno a la persona más importante de tu vida, o sea, tú. No merecerás un premio por eso, pero igual te lo darán gracias al magnetismo que para finales de año volverás a tener producto del tránsito de Venus y Júpiter por la casa 1 y a la parranda de jalabolas que te encanta tener a tu alrededor.

En el amor: ¡Felicitaciones! Tendrás lo que tanto soñaste: un harén

Piedra preciosa: si es época electoral, hazte de un pepa de zamuro. Si no es, entonces  desnudate, cúbrete con hojas de cilantro, aceite vegetal, ponte un libro en la cabeza y sal así pal medio de la calle a media noche.No te traerá buena suerte, pero como a ti te gusta inventar vainas y llamar la atención, pues...

Personajes famosos de este signo:

BARAK OBAMA (04-08-1961)

ROBERTO MICHELETTI (UN ACIAGO 13 de agosto del 43)

El Presi. (28-07-1954)

VIRGO:

Minuciosos, detallistas, quisquillosas, perfeccionistas y, cuando llegan a la vejez, más fastidiosos que un programa de Carlos Croes, estos son los nativos de Virgo. Tienen una casi enfermiza manía por el orden, la disciplina y la pulcritud. Son callados, observadores, comedidamente generosos… los más evolucionados. Los menos, tienden a las obsesiones compulsivas, a la paranoia, a irritarse ante lo vulgar; les encanta manipular y asfixiar a otras personas con las cuales mantienen relaciones estrechas.

Uno podría pensar, llevado por el símbolo que los representa (la Virgen,) que la mayoría de las monjas o los curas pertenecen a ese signo, pero la verdad, uno no está ni tibio. Los curas y las monjas no son virgo desde ningún punto de vista.

Este año será un año digamos que normal para estos nativos.

En lo laboral: el propio Júpiter te llevará hacia el camino del éxito y definitivamente estarás así como que “mosca” con personas traicioneras que hay a tu alrededor.

Te veo remodelando tu casa y tu lugar de trabajo, haciendo reparaciones en lugares que ciertas alimañas destrozaron. Hazle una limpieza y echa veneno, a las cucarachas y alacranes hay que matarlos.

En el amor: las personas no tienen necesariamente que ser inimaginablemente complejos e inteligentes para que sean dignas de tu amor. Busca la sencillez.

En la salud: tendrás la influencia positiva de Urano y Neptuno; aliméntate sano, camina, haz ejercicios mijito, que la yoga es bien chévere y las meditaciones también pero la celulitis, la grasa y las toxinas salen es sudando.

Personajes famosos de este signo:

MANUEL CELAYA (20-09-1952)

MICHAEL JACKSON ( un oscuro 29 de agosto de 1958)

PREDICCIONES 2010

Ahora que ando en una de ”nueva era” y astrología, siguiendo la conseja de unas amiga mías a las que les “leí” en la borra de café que iban a conseguir empleo, me atreví a hacer unas predicciones para este nuevo año, signo por signo. Aquí van los primeros tres.
ARIES:
Los Aries son de carácter amistoso, enérgicos y siempre están comenzando algo que generalmente no terminan o les cuesta terminar. Representan el nacimiento del zodíaco. Son como el bebé recién nacido: sus necesidades son primero que nada. A Aries el mundo le preocupa sólo en la medida en que se relaciona con él.
Este año, Aries, Júpiter en Géminis y Saturno en la Casa 6 (¿se oye chévere la vaina, ¿verdad?), te proporcionarán un entusiasmo y unas ganas de destacarte que ni Caldera antes de morirse. Esto te permitirá conseguir muchos logros en el área laboral, sobre todo después de estas últimas desavenencias que tuviste con tu jefe a finales del año pasado y que no te dejaban dormí pero ni un ratico. Tu insaciable inquietud y ganas de ser mejor te llevarán a escalar puestos muy importantes, al punto que tanto amigos como enemigos se preguntarán “qué serálo que tiene elnegro” Comenzando el segundo semestre del año, con la cuadratura de la Luna y Plutón en la casa 9, te descubrirán algunas “cosillas” por cuya causa tu integridad estará en tela de juicio, pero con tu ingenio saldrás ileso del asunto y harás ver una vez más que ni el niño Jesús es más inocente que tú.
Para ese segundo lapso, te veo estudiando una nueva carrera: algo sobre planos de carreteras y autopistas, a lo mejor Ingeniería o Paisajismo. Te veo también sacando cuentas, cuadrando presupuestos. Tendrás un éxito rotundo en ello debido a la capacidad analítica propia de tu signo.
En el amor: hasta junio por lo menos, los Aries estarán llenos de una energía erótica desbordante. Mosca con los transformistas de Sabana Grande.
Color de la suerte: por lo menos hasta junio es recomendable el rojo. Después por alguna razón extraña que tiene que ver con Venus en la Casa 3, tenderás más bien hacia el color blanco, color que se corresponde más con la verdadera esencia de tu ser.

Personajes famosos de este signo:

Diosdado Cabello (15-04.1963)

Shilley Temple.
Resortes.

TAURO:
Los nativos de este signo son apegados a la tierra, elemento al cual este signo pertenece. No son tierrúos, no es eso. Los hijos de Tauro se pueden encontrar en una granja, en un banco, pastando los campos, haciendo pan, o en oficinas. En este caso, como buenos hijos de Venus, estarán rodeados de lujo y belleza. Aprecian como nadie el Arte y el confort. Aman viajar, pero no por buscar aventuras, como los sagitarianos, sino por puro amor a las causas nobles.
Y así es. Este año, Tauro, volverás a experimentar ese deseo incontrolable y casi patológico por viajar que experimentaste el año pasado, motivado a causas que tienen que ver con el bienestar de tus amigos y parientes más cercanos.
Con respecto a la salud: deberás cuidarla especialmente en época electoral, o sea casi todo el año pues, tiempo en el que Saturno no creerá en cuentos de camino y tenderá a debilitarte física y emocionalmente. Para estos meses deberás cuidar específicamente tu estómago y tu digestión, eliminando de una vez la ingesta de morcillas, chinchurrias y mortadelas en horas nocturnas y en el trance de una huelga de hambre, que tanto te encanta. A pesar de tu naturaleza testaruda, tu inteligencia te permitirá sopesar los errores del pasado gracias a la visita de Mercurio en la Casa 10 y Plutón en tránsito por Virgo lo cual evitará posibles desequilibrios emocionales y estado de disociación irreversibles.
En lo laboral: el 2010 será de grandes éxitos, gracias a los contactos que conseguiste hacer durante tus viajes el año pasado. Te veo como por septiembre aceptando una oferta de trabajo en otro país, posiblemente de habla castellana, donde bailan Waca Waca.
En el amor: la negativa influencia de Marte en la casa 3 te traerá problemas en este ámbito, durante los 5 primeros meses del año. No te desanimes: el mejor momento para el amor llegará con la Primavera, pero en El Tibet. Sentirás unos deseos irreprimibles, a comienzos de noviembre, de exhibir tus partes nobles. Respira profundo y contente: ese es el síndrome de Julio Rivas que desde el año pasado está haciendo estragos. Pero ya tú no estás pa esas cosas.
Color que te favorece: definitivamente el blanco.

Personajes famosos de este signo:

Antonio Ledezma (01-.05-1955)

Leopoldo López
El que canta en Los Terrícolas

GÉMINIS:
Regidos por el planeta Mercurio, los nacidos bajo este signo son la gente más contradictoria de este mundo. Son inteligentes, agudos, de pensamiento fluido, rápido. También son muy rápidos al hablar. Tanto que pueden llegar el “seseo” y este aspecto podría inhibirlos un tanto.
Al contrario del año pasado, un año duro en experiencias en el que necesariamente tuvieron que hacerse revisiones profundas, los geminianos experimentarán una considerable mejoría. Esto se debe al tránsito de Venus por tu signo y a las invocaciones que en diciembre le hiciste a San Judas Tadeo y al ánima de María Francia. Hasta finales de mayo el aspecto laboral estará signado por la creatividad, la motivación y el entusiasmo. Tus superiores te tomarán en cuenta posiblemente influenciados por la nostalgia que en ellos ejercerá Plutón para los días de abril. Enchúfate con el gobierno por ahí por octubre, época en la cual Júpiter te hará incurrir en gastos innecesarios y hay que hacerse, por ende, de unos riales.
En el Amor: Venus y Plutón te harán conseguir pareja estable para el segundo trimestre del año. Cuídate que no sea mormona, porque ahí sí es verdad que nadie te salvará de 10 años de pava.
Piedra preciosa: cualquiera que encuentres por ahí te dará suerte, mijito.

Personajes famosos de este signo:

Freddy Bernal (16-06-1962)

Bin Laden
Kunta Kinte

EL EVANGELIO SEGÚN YO

Escribiendo aquí mi mensaje de Navidad, de las circunstancias poco exactas de la vida de Jesús, de pronto se me ocurrió esta rara y tenebrosa historia:

Estaba Jesús en alguna parte del Universo, comandando una nave espacial o echándose una cervecita por ahí, cuando lo llamó el padre y le dijo:
-Vente para acá deinmediato que quiero hablar contigo. Jesús pagó la cuenta y se vino y le dijo con todo el respeto que él  le profesaba a su progenitor:
-Verga, papá tú eres de un inoportuno que ni Chávez en horario de novela estelar: justo cuando estaba con unas chicas en una de socialización, tú me llamas.¿Pa qué soy bueno?
-Ay, mijitico que tienes que ir pa allá. Y le señaló la Tierra.
-¿Y más o menos o menos como pa qué? Preguntó Jesús así como friquiao.
-Coño hijo, que estos grandes carajos están de un arcaico que ni en el paleolítico inferior y de un coño e madre que da vergüenza, a ver si tú los convences de que la Tierra no es de ellos, de que a quién se la compraron como pa que anden matando gente, y les preguntes de paso que qué fue lo que no entendieron cuando yo les dije que todos eran hijos de Dios. TODOS.
A lo que Jesús respondió:
-¿Cuáles carajos? ¿Los norteamericanos?
-Ay, hijo, pero francamente, yo perdí mis riales en ese colegio. Ubícate en el tiempo. No, no me refiero a los norteamericanos. Aunque no dejas de tener razón, pero para esa época tendré que mandar será un ejército de Jesús a ver si se aplacan, porque esos son otros que la verdad lo que provoca es caerles a c…
Y como Jesús viera que su papa se ponía como verde...
-Papá, tranquilo, respira,  acuérdate de tu colesterol.
- Tienes razón, en fin, me refería a los romanos,chico. Imagínate tú, esa gente está loca, lo que el poder hace: saquean y queman ciudades enteras, matan a sus habitantes, se apropian de las tierras, y los que quedan son hechos esclavos, obligándolos a pagar impuestos hasta por el aire que respiran. Hay un gentío por allá en la peor de las miserias y muriéndose de hambre. Por  donde te tocaría nacer el 50% de los niños no sobrepasa los 5 años, mueren de malaria y otras enfermedades.
-Entonces, papá, ¿qué sentido tiene que yo vaya si mis probabilidades de sobrevivir se reducen a la mitad?
-Eso déjamelo a mi. ¿Qué dices? Le dijo Dios, seguido de lo cual le mostró una carta croquis.
-Bueno, reflexionó Jesús, de querer ir, la verdad no quiero. Los romanos, por lo que describiste, son igualitos a los norteamericanos. No me mires así que tú sabes a quien me refiero. Lo que me espera ahí seguramente son largas explicaciones al Departamento de Estado del Imperio, los científicos de la NASA querrán abrirme para revisar mi cerebro y el funcionamiento de mi cuerpo, y lo peor: Cristina y Oprah Winfrey me querrán para ganar raiting y preguntarme que por fin cuáles fueron las causas de la muerte de Michael Jackson y quién asesinó a Kennedy, como pruebas de que yo soy hijo del Todopoderoso.
¡Nojoda, Papá!
-Cálmate mijito y respeta, que no estás hablando con uno de tus "panitas"
-Pero, ¿Y qué les voy a decir, papá?
-Que mandé a decir yo que se dejen de zoquetadas y comiencen a pensar de una buena vez en el bien común, que tienen todo lo que necesitan para vivir felices todos y no los más vivos solamente; que el libre albedrío se los di para que no me tacharan de dictador, pero que lo que han hecho con él es una cagada.
-Ah, sí ya me van a oír… murmuró Jesús entre dientes y molesto.
-¿Me decías?
-Bueno en ese caso… y… buscando un aliado, ¿mi mamá que opina de todo esto?
-Puso cara de pocos amigos y desde ese día no me habla. Lo último que le oí decir fue: ¿Y porqué no vas tú? Y cuando le iba a decir que ya yo no estaba para esos trotes, que mi espalda no aguantaría ni un azote, se puso a llorar y se fue a dormir al otro cuarto.

Entonces Jesús miro la carta donde Dios le describía el horrible panorama de la Tierra y exclamó solemne, como Simón Bolívar en El Chimborazo: ¡Verga!
Y aconteció que Jesús bajó a la Tierra a ver si la gente entendía el lenguaje extraño del amor hacia el prójimo, hacia la creación y hacia sí mismo. Pero nadie entendió el asunto, simplemente Jesús les era ajeno y mortal tal cual el aire es mortal a los peces.
Y por ahí cuando Jesús iba por los 30 años de vida, que la cosa se puso dura porque aquella gente era más bruta que Manuel Rosales y más mierda que Carmona Estanga, el poder y la maldad lo crucificaron y Jesús en la más horrorosa de las agonías, en el más insufrible de los dolores, exclamó mirando al cielo:
¡Coño, papá, tronca e vaina me has echado! Pal siglo XXI, anda tú a ver a quién mandas para acá, porque lo que soy yo no vuelvo más.

RELOJ, DETÉN TU CAMINO....

Doy fe pública, confieso aun sabiendo que me someto a la burla y al escarnio de los compatriotas, camaradas, revolucionarios, pacifistas, ecologistas, golpistas, derechistas, capitalistas y quien guste adherirse, repito, confieso que no entendí un carrizo eso de la bendita media hora menos con la que amanecí el domingo. Para ser franca, ese día ni cuenta me dí tal vez porque no había nada honroso que hacer, a menos que a uno lo invadiera la nostalgia por el domingo pasado y le diera por buscar las "escatalógicas" razones por las cuales este pueblo, me incluyo claro está, no fue a votar o votó por el NO. Pero como no me dio por ahí, entonces fue ayer lunes cuando, más confundida que perro en lancha, me desperté media hora antes, llegué a mi trabajo media hora antes y salí media hora después... me sorprendió la noche apenas recorrí 10 minutos de trayecto desde la escuela; me sentí como ridícula cuando llegué a mi casa media hora más oscura y me acordé de cierta voz que días atrás decía "esta es una transmisión del bendito poder popular para etc, etc, etc... a partir de este domingo atrasarás media hora tu reloj, etc,etc para cerrar diciendo la misma voz: CONSTRUYENDO EL SOCIALISMO BOLIVARIANO!!!!!¿Construyendo? ¡Carajo! ¿Y el Socialismo? ¿Adelantando media hora?

Bueno pues, me declaro de una buena vez incompetente, pitiyanqui, fascista, floja, ignorante, incoherente, tartamuda de intelecto, pero lo confieso, lo confieso y lo reitero: ¡¡¡NO ENTIENDO UN COOO#&(@%€#$&@!! LA SOCIALISTA-BOLIVARIANA DECISIÓN de adelantar media hora a unos relojes que están detenídimos...uhhhhhhjs taba mi mamá chiquita.

¿Media hora menos cómo para qué?

Y no me falta nada: dentro de 20 días mi quincena se reducirá a tres cifras medias!!! Uno gana más de un millón de bolívares, y se siente millonario, por supuesto que es una entelequia, una especie de mecanismo de defensa ... pero si ganas mil quinientos bolívares, ¿cómo te vas a sentir además de pobre?, deprimidooooo! Así los billeticos nuevos sean de un bonito como para museo, el sólo hecho de volver a decir "dame un bolívar de huevos, un rial de azúcar, rial y medio de kerosene y me das la ñapa sino no tienes sencillo", ya eso es como mucho. ¡No hay derecho!

Como diría Miguel Ángel a la hora de pintar el fresco de la Capilla Sixtina: la vaina no ta fácil!

LA ZULIANITA, PARTE II

Me dieron la tarea de hacer una telenovela, guión y libreto, que se caracterizara por ser actual y por reflejar la realidad y con ella la idiosincrasia del venezolano. Nunca he relatado pero ni un cuento y soy hasta mala echando chistes, así que la tarea es ardua, más que ardua. No entendí al profesor de “Teoría de la Novela” cuando asignó esta actividad como la prueba final de la asignatura de la maestría en Literatura Venezolana, pero ni modo. Pa´lante es pa´allá.
Lo primero que hice fue buscar información en la red de cómo escribir una telenovela. Y además las biografías de las grandes en el género.
Sin duda, y como dicen los muchachos, Delia Fiallo es la padrote. Reinó por muchos años en el medio, corona y cetro incluidos. Tiene un sinfín de novelas, todas igualitas, la misma trama, pero de alguna manera en las que uno se embarcaba. Procedí entonces a chequear la bibliografía correspondiente y examinar las muestras que han dejado los grandes escritores de culebras y comencé por Topacio. Supongo que la recuerdan porque ella llevó al estrellato a Gracias Colmenares y a Víctor Cámara y la novela, dicen, se vio hasta en la India ( a lo mejor por el largo del cabello de Grecia). Por ahí me fui.
Mi novela se llamará "La Zulianita II" porque "Arráncame la vida" me pareció un nombre algo así como cursi, pero además porque su entrada promocional será esta. Así que por allí me ahorraré algo.

Los personajes serán toditos de la vida real.
Mari Pili Hernández interpretará a “Topacio”, saldrá igualita descalza por un cuarto de paredes blancas y Jorge Luis le acariciará sus cabellos, en la actitud extraña de verificar si usa Drene o Pantene Liso natural. Este papel, que hiciera Víctor Cámara tendría unos 12 años, le quedará perfecto a Yhon Goicochea. Iris Varelaa interpretará a Doris Wells en “La Fiera”: ¡¡muélgano, muélgano!!! María Isabel Rodríguez el papel de la zulianita. Claro que tendrá que bajar unos kilitos, pero que le diga a Gladis Rodríguez para que le dé el dato. Ésta última no es actriz, pero se animó a interpretar a Chelo Rodríguez en “Rafaela” tan chévere ella.
Julio Borges es ideal para el papel del bobo Cirilo que hizo Carlos Cámara también en “Topacio”, pero un candidato perfecto también sería Jesse Chacón: el tono de voz y la naturaleza interdental africada de su “s” conspiran en su favor.
Nicolás Maduro podría interpretar sin la mayor dificultad, a no ser el bigote, cualquiera de los papeles que en su vida tuvo Eduardo Serrano (el hombre agua: incoloro, inodoro e insípido).

Sin duda el papel de Hugo, Diseñador oficial de Ecomoda en “Betty, la fea” estaría más que superado por Juan Barreto, por esto de ser el encargado oficial de dirigir a las modelos de la Alcaldía Mayor que son esa cuerda de….coñ.. funcionarios. Y por supuesto en el papel de “La Dueña” que hiciera Amanda Gutiérrez, dejemos a nuestra querida Cilia Flores. Tarek William hará de José Luis Rodríguez en “La hija de Juana Crespo”. Mientras que Diosdado Cabello hará (¿o continuará haciendo?) el papel de Manuel Fulvio que hizo Tomás Henríquez en “Estefanía”. Y lo superará de tal manera que no dudo en que le den un Academy Awards por ello. Mario Silva será Juana Bautista, la de “Las Juanas”, y ahorrará en vestuario y utlilería, porque ni cartas necesita para leer el futuro y la mente de hasta la momia de Tutankamon.
Isaías Rodríguez no tendrá nada que envidiarle a Raúl Amundarai en “Cristal” en eso de representar el más importante de los actores secundarios de la novela. Pedro Carreño será mi adorable Eudomar Santos, “como vaya viniendo, vamos viendo” y a mi queridísimo Manuel Rosales lo voy a dejar en el papel que siempre ha hecho, es decir, Jean Carlos Simancas, despierto, dormido, comiendo, haciendo pipí o lo que sea, él siempre transmite lo mismo: nada.
Como no puedo dejar a los muchachos de la Asamblea Nacional por fuera, aunque sea de extras o de bailarinas no encontré mejor sitio donde ponerlos que aquí.Pero si tienen alguna sugerencia, pues, nomás me dicen.

Por cierto y hablando de actores malos, ¿qué se dará de la vida de Salas Römer y de Herminia Martínez?

¡¡¡Ese hombres si camina, va de frente y da la cara: Carlos Andrés!!

Gracias Dios! Ya no podía dormir, ni comer… trabajaba como una sonámbula… el mal humor, la impotencia y la frustración colmaban mis días y mis noches. Pero confieso que no contaba con que Carlos Andrés Pérez sacara la cara por nosotros, se armara de coraje y de su sentimiento más genuino de venezolanidad para solicitarle con su habitual elegancia y su verbo derramado, las más sinceras disculpas al Rey por el vergonzoso incidente, por el indecoroso comportamiento del Teniente Coronel. Ojalá el Rey en su infinita benevolencia y vuelta la mirada a sus sentimientos de amor hacia nosotros, atienda el clamor de Pérez y por favor nos perdone, pero que además lo haga público. Se coloque su capa, tome su cetro, diademas y piedras preciosas cubran su Sagrada frente, y nos excuse a todos por haber sufrido tan inusual, tan brutal ataque por parte del negro.
Tengo mi fe y me esperanzas puestas en ello.
Deseo fervientemente que el Rey entienda que quien le pide esto es alguien así como su igual o por lo menos lo fue. (Y para muestra un botón)

Un hombre de conducta absolutamente intachable, que desde un exilio más que injusto, aboga como siempre por nosotros.

Y para muestra otro botón

Pero además de eso que tenga en consideración este gesto de Carlos Andrés que representa la pena y la vergüenza que nos embarga ante la arremetida grosera, intemporal y absurda del Comandante. Si sirve de algo me hago eco de las palabras de Pérez: ¡SALVE MAJESTAD!, con mi respectiva reverencia, claro.
Dormiré tranquila hoy, tarareando aquella canción que decía: caminemos con el de frente, hacia el futuro. Ese hombre si camina, va de frente y da la cara!!!!

EN UNA NOCHE TAN LINDA COMO ESTA... SIN LILA MORILLO

Me tocó por infamias de la tecnología, por imprudencias del destino, ver una parte del show del Miss Venezuela. No sería venezolana si alguna vez no lo hubiera visto. Y debo confesar no sin cierta vergüenza, que hace tiempo vi más de uno, y que alguna vez fui “reina” de algo, porque en mi casa predominaban las mujeres, éramos 5 incluida mi mamá, y a falta de esto que llamamos “cable”, era pues una obligación casi adquirida al nacer. No hay alma femenina en este país que no guarde o haya guardado, el anhelo de participar y convertirse en la señorita Venezuela y traspasar las fronteras nacionales para “representar” dignamente a la nación y por fin luchar por la “paz mundial” y abrazar a cuanto carajito abandonado y con hambre haya por ahí en las calles. No la hay. De modo que ver el Miss Venezuela, en aquel entonces, no sé ahora, era tan cotidiano, como oír el último sencillo de Lila Morillo.
Mi mamá me cuenta que tendría yo unos 4 años, cuando ella ponía en el tocadiscos de la casa los discos de Lila Morillo, que a lo mejor era el único que tenía, y que a fuerza de tanto oírlo me aprendí todas sus canciones. Pero además de eso, la llegué a imitar casi a la perfección. No recuerdo a Lila de entonces; más bien la recuerdo de cuando se presentaba en Sábado Sensacional, donde además de “cantar” anunciaba una tal operación a la que sería sometida y por la cual su vida estaba en peligro mortal. Esto sucedía por lo menos 2 veces al mes: la voz grave del locutor de Venevisión, nos amenazaba con la presentación de la Morillo y la exposición con lujos del detalle de todo aquello que le amargaba la vida a Lila, desde el desapego de su esposo, José Luis Rodríguez, hasta las enfermedades incurables, según ella, que la ciencia le había diagnosticado. La reacción del público, entonces, no se hacía esperar. Es que nosotros somos unos sentimentales del carrizo. Así, Sábado Sensacional, se convertía en la primera urgencia de los televidentes. Atestiguando la noticia, estaba la cara de tragedia de Lila, sus lágrimas y su voz fatigada. A eso se unía también, el rostro tragi-cómico de Amador Bendayán, tocándole la “fibra humana” a la audiencia con comentarios del tipo: “Lila, tú sabes que Venezuela te ama y te apoya y nuestras plegarias estarán contigo en esa hora aciaga de tu operación” Léase: todos estaremos contigo porque sabemos que el desgraciado de José Luis, ni pendiente. La gente recordará que el drama de Lila siempre se redujo a unas simples preguntas: ¿qué hago para que José Luis no me deje ahora que es más famoso que Frank Sinatra? ¿qué hago para que él se dé la realísima cuenta de que por mí y gracias a mí, está donde está?
Si alguna vez Lila fue mi ídolo infantil, como asevera mi madre, la admiración duró hasta que fui testigo presencial de tanta ridiculez maracucha junta. Porque es que tanta ridiculez, no es posible. A partir de entonces comencé a sentir una admiración profunda y maternal por José Luis, no tanto porque canta como nadie, sino porque tuvo que aguantarse los shows ridículos de Lila y eso es como demasiado para un ser humano!. Tal sacrificio lo colocó ante mis ojos como el hombre más sufrido de este país, junto con Hernán Escarrá, por supuesto.
Desde esa época, Lila vino a ser para mí, la personificación de la ridiculez. Por tanto, su presencia en algún evento, espectáculo o afines, se convertía en un acto definitivamente ridículo. Lila fue la ridiculez misma, sólo cruelmente superada por Claudio Fermín, cuando no era espíritu, Desde luego que por algunos Miss Venezuela pasó Lila para hacer lo mejor que hizo en su vida: el ridículo. Ayer noche fue ella el “momento de clímax ridículo” lo que le faltó al show. Hagamos un repaso o como diría el carnicero: vamos por parte.
En primer lugar, de no haber sabido que Celia Cruz había muerto y que cuando lo hizo ya estaba en avanzada edad, hubiera jurado que era una de las mises. Ojo, no es racismo. Soy cualquier cosa menos racista. Era una morenaza pero con una nariz!!! (Érase una mujer a una nariz pegada) y no era sólo eso lo que la hacía lucir como Celia, lo que no corresponderìa a la ortodoxia del certamen, o sea a las mariqueras de Osmel Sousa, era el vestido!!! Oh, el vestido!!!! Celia Cruz lo lució, eso no tiene otro nombre, cuando cantó “La vida es un carnaval”, años ha. Uno no puede imaginarse una Miss como Celia, Dios la tenga en la gloria, porque una nariz como esa y un vestido como ese, coincidiendo en el mismo espacio y tiempo, únicamente, si y sólo si, en la cantante eran y son explicables.
En segundo lugar, y boqui-abierta, no podía creer que todavía se describieran los trajes de los concursantes con frases como: la columna drapeada con cristales de Viena del artista fulano de tal que cubre la impactante figura de…; o, el escote profundo en V que realza el busto (sintético) de fulanita, con falda que baja en capas de hilos bordados en canutillo sueco. O, el diseñador internacional tal, añadió su original toque cuando empleó la organza en este delicado traje de corte imperio y falda acanalada en degradé, que porta magistralmente miss tal. De mi memoria se escapa el nombre de una extranjera, acaso argentina, que hacía lo propio hace 200 años.
Al fondo, y si hay algo que salvar, estaba un señor que no conozco, pido excusas por mi ignorancia, con una flauta simulando ejecutar melodías venezolanas de compositores de la talla de Henry Martìnez, Otilio Galíndez, Federico Núñez Corona y pare usted. Pero qué contraste, qué detallazo Joaquín. Como para que el Ministerio del Poder Popular Socialista Bolivariano para la Comunicación, bla, bla, bla, no fuera a decir que canutillo francés, silicones y regeaton son incompatibles con lo nuestro y que aquí los medios no cumplen lo que una vez se conoció con el nombre de 1 x 1 Ni este señor de la flauta se salvó de que Maite, sobria ella, no resaltara que vestía un hermosísimo traje con diseños de Guacamayas bordadas, elaborado por fulanito de tal en su atelier de París. Arráncame la vida, Joaquín Riviera.
Qué de tiempo hace que no tenía estos encuentros! Creo que la última vez que “disfruté” estas frivolidades ganó una niña que se atrevió a decir que le gustaba la música de Shakespeare, con lo cual se inició con honores lo que podría denominarse, el discurso dadaísta dentro de los certámenes venezolanos de belleza, o lo que es lo mismo la figura por medio de la cual Shakespeare en medio de la miseria y el oprobio, decidió matar unos tigritos tocando un clavicordio en una vieja taberna de Londres . Más o menos la misma intención tuvo Giuseppe Arcimboldo, cuando pintó la su retrato “Vertummus” Por cierto que la niña en cuestión no apareció más nunca. No se dedicó a la animación, a la actuación u otras profesiones similares a las que suelen dedicarse las jóvenes aspirantes al cetro y la corona. A lo mejor a la familia le dio pena la vaina y la encerraron en el convento de las hijas de las Carmelitas descalzas. Otro tanto hubiera hecho yo.
Anoche, a pesar de no estar Lila, la ridiculez se volvió sonora y no tuve menos que prepararme para oìr cualquier cosa en la etapa de las preguntas a las mises. Las niñas respondían, por colocar ese acto inverosímil y estrepitoso en un verbo de uso común, a las preguntas:
Miss Sucre: ¿usted que opina de la campaña contra la violencia doméstica?: pasw, pswa, jajajja, me gusta porque sum sum sum, baba e, yo fui quien la inventó, cho fui la promotora principal de esa campaña demasiado excelente, cho le di vida a esa idea, sólo cho y por eso me gusta. Y es demasiado buena. Aplausos enardecidos!!!
Sarcos: Muy bien, Miss Sucre.
A Miss Vargas: ¿Qué se necesita para ser una Miss, (aparte de ser idiota)? –Ser lo suficientemente astuta para representar al paìs dignamente y luchar por traerse la corona del Miss Universo. Ni fu ni fa, parangaricutirimicuaro, bla, bla,… Gracias Venezuela.
A Miss Barinas: ¿Qué pregunta le harìas a Daniel Sarcos?
Yo dije, ya está, ya le van a caer moscas a la fruta, ya va a salir una de estas rompe grupos y le va a preguntar por la Reforma Constitucional o por los desatinos de Ismael García Pero para alivio de Osmel Sousa y del distinguidísimo jurado, todo se redujo a un simple: ¿Qué diferencias observas tú entre el Miss Venezuela de cuando ganó Susanita y el de ahora?
A Miss Cojedes: ¿Cómo describirías a la mujer venezolana?
Como muy venezolana, (jajjaja): tiene la elegancia de la mujer argentina, plum, plum, jojo, lo caliente de la mujer colombiana, tere-tere.jajajaj, el glamour de la mujer haitiana, blom-blom-, cuti-yo, cuti-no, cuti-se, la ternura de la brasileña y la inteligencia de la mujer peruana. Jajaja Venezuela, los amo!!
Sarcos: excelente respuesta, señorita
A Miss Táchira: ¿Existe el amor verdadero?
Bueno sí, ante todo muy buenas noches, tenga su merced, VENEZUELA!!!!!, claro que existe, porque, ora pues, mi mamá y mi papá, tan berracos, llevan demasiado tiempo de casados y ellos aún se toman de laz manoz, qué belleza, que lindo, y todavía se besan en la boca, vea puesh, y cuando lo hacen me dicen, vaya mijita, que jartera, a comprarse un tintico ahí en la esquina, ola, mire que su mami y yo vamos a hacernos unos cariñitos, ola.
Esta respuesta me conmovió definitivamente y presumo que a Mayte también, porque atinó a exclamar en medio de la emoción que la embargaba: Qué nivel, Dani!!!!Ni Pedro Carmona Estanga cuando leyó aquel histórico decreto!!!!!
Mi hijo dijo en su infinita inocencia “por eso es que este país está como está., Chávez debería acabar con eso” Yo sólo pude atinar a decirle que Chávez andaba en otras cosas menos frívolas y más trascendentales para el país. Y él: en qué anda?
Tratando de devolvernos la identidad perdida.
En ese momento me di cuenta de que echaba de menos a Lila, y prometí que hoy iba a comprarme todos sus discos, como para no sentirme tan culpable de haberla llamado durante tantos años la más ridícula de todas las ridículas, sin tomar en consideración que hay algo tan legítimamente ridículo como ella. ¿Estará abierto a esta hora el Museo de Historia? ¿Alguien tendrá el teléfono de Joaquín Riviera para que me lo facilite?